自我成长，能带动另一半改变吗？

丛非从

我经常看到有人问这样一个问题：我一个人成长，能带动伴侣改变吗？

结论：能，但不建议。

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先说结论的第一部分：一个人成长是能够带动伴侣改变的。

关系是互动的结果，一个人的改变必然会影响另外一个人。类似的故事很多—心理学家做过一个长期跟踪实验，随机分配了水平同等的学生在两个班。一个班的学生正常生活成长，另一个班的学生则被暗示“你们是被特意挑选出来的栋梁”。20年后，后者的成才水平显著优秀于前者。

这个实验告诉我们：你欣赏一个人，一个人就会朝着你期待的方向发展。这也叫作期待效应，或者暗示效应、自我预言效应。

反之，如果你总是对一个人说：“你怎么这么不负责任”，那么他就会变得越来越不负责任，因为他觉得即使负一点责任，只要达不到你的期待水平，你就会开始指责。当他感觉到负零分的责任和负90分的责任待遇是一样的，就不会再想负责任了。

同样，如果你对孩子说：“你怎么这么笨？”孩子也会接受这个评价，然后变得越来越笨，因为他努力了还被评价笨，就会体验到绝望，认为还不如破罐破摔更轻松些。

如果零分的待遇和99分的待遇是一样的，那么，没有人会选择再努力成为99分。但如果99分的待遇显著高于9分，人就会趋向于努力。

人会接受暗示。我们是什么样的人，不仅仅取决于自己，更取决于在周围人的眼里我们是什么样的人。孟母三迁，到大城市、大公司去发展的人，就是希望通过跟环境互动，成就更好的自己。

两个人的关系里，你和对方互为环境。所以，怎么对待你的伴侣，很大程度上决定了他是什么样的人。

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通过自我成长带动伴侣，实际上有两个动力：

第一，减少对伴侣的压力。

如果你的期待过高，伴侣就会体验到被压榨，会有窒息感。如果你没有期待，伴侣会体验到自己不重要，会有被忽视感。良好匹配的期待区间，可以让你们更好地相处。

自我成长实际上就是学会既需要伴侣，又有一定的独立性。需要伴侣，可以分担掉自己的一部分压力，而一定的独立性，则可以避免过度依赖而引发失望。

当你的期待值在伴侣能接受的范围内时，伴侣就会体验到一种“没有压力的被需要”，就会愿意为你做更多，从而让你们的关系和谐。

而做到既依赖又需要，其实很简单：自己不想做的拒绝，对方可以做的求助，这种能力就叫作现实检验能力，你能知道哪些是自己不想做的和对方能够做的。

第二，增加伴侣的动力。

学会欣赏伴侣。两个人相处就是半杯水的状态，另外一半永远都不可能对你零付出，也不可能对你全付出，他的付出会在一个“有但不夠多”的状态里。这时候，你评价的视角就显得特别重要。

你是会看到有水的半杯，还是会看到空着的半杯呢？你是会看见他做的部分，还是会盯着他没做的部分呢？你是会表达对已做部分的欣赏，还是对没做部分的不满呢？

当你表达欣赏、感激的时候，对方就被看见了。看见是一个人行动的动力，基于你的看见，对方也发现了更好的自己，从而变得对伴侣关系更有信心。

重要的是，这种欣赏并不是睁着眼说瞎话，类似“你很好”“你很棒”之类的空洞赞美，而是由衷地发现他做了的部分以及好的部分。这就需要你成长到拥有发现美的眼睛。

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一个人成长，对方却在坐享其成，听起来有点儿累。

理论上来说，你的成长的确可以带动另外一个人的成长和改变。但是，如果你以此为目的，就会产生巨大的心理不平衡感，会不断感到委屈并追问：“为什么？”“凭什么？”这种感觉就像是在一条船上有两个人，却只有你自己在划，这种委屈非常正常。

所以，利他动机是不可取的。自我成长的第一要义应该是利己，而非利他。你要找到为了自己而成长的动力，而非为了他人。

利己就是，你成长是为了让自己内心更强大，避免挫败感，提升幸福感。自我成长就是掌握更多的能力，能适应更多的人群。这不代表你要委屈自己，而是你可以有更多选择。你需要他的时候，你可以做一些什么来让他为你服务。你不需要他的时候，你可以做一些什么来为自己服务。

这种利己分为两个方面：

第一，你对伴侣的影响，会反过来加固自我成长。

自我功能强的伴侣，可以从你的改变中有所学习，内化为自己的改变，从而反向加固你的改变。赠人玫瑰，手有余香。导师培养了学生，学生的研究也会强化导师的思路。成长是相辅相成的。

第二，你掌握了主动权。

讲一个故事，你可以感受下这种动力。

很多人在大城市里奋斗，住上了大房子，然后他们白天上班，保姆在家做做饭，看看孩子，晒晒太阳，喝喝咖啡。有人调侃说，年轻人通过努力奋斗，终于让保姆过上了理想生活。但如果让你选，你会选奋斗者的辛苦生活，还是选保姆的生活呢？

其实，二者最大的不同在于，保姆的生活并不是自己的，而是别人给予的。奋斗者虽然辛苦，但踏实。婚姻中的成长也是如此，你的成长是为了自己，他只是顺便的受益者而已。当你不想再让他受益了，你随时可以中断关系。