解读“我好，你不好”式沟通

Meiya

金迪和男友热恋的那几个月，男友总赞美和认可她。可短短一年之后，男友常常会因为小事发脾气，比如金迪脱下的外套没有及时收进衣柜，或者出门时忘记倒垃圾，男友就会批评她，说她“邋遢”，说她“粗心”，说她这个人“很糟糕”。

上一次两人发生争吵，是因为金迪睡觉之前忘关客厅的灯，男友早上起床发现后，语带嘲讽地说：“这要浪费多少电？你没有公主命，却过得像公主一样奢侈。”

不就是忘关一次灯吗？至于说得这么难听吗？

金迪反驳男友，没想到男友又继续批评她，说她天天网购，根本不懂得过日子。

金迪承认自己平时是有点粗枝大叶，但并不是铺张浪费的人。每月她都有储蓄计划，买东西也是用自己的钱。她不理解也不接受男友对自己的批评、否定，和他大吵了一架，结果又被对方指责“脾气大，说不得”。

像金迪男友这样的人在现实关系中并不少见，他们有的是你的家人、伴侣，有的则是你的领导。

那么，你好不好奇为什么他们在关系中喜欢挑剔、打击别人？会因为一点小事就发脾气，批评、责备他人呢？

这些人可能本身的性格就是追求完美的，无论对自己还是他人都比较严苛。

但是更有可能的是他们在玩一个“我好，你不好”的心理游戏。

你了解人际沟通分析理论吗

人际沟通分析（Transactional Analysis，TA）是一种心理人格理论，由埃瑞克·伯恩博士缔造。该理论的核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”，父母“我”P（Parent 父母意识），成人“我”A（Adult 成人意识），儿童“我”C（Child 儿童意识） 。

父母“我”是严厉的，权威的，强大有力的;成人“我”是成熟的，理智的，平等的;儿童“我”是弱小的，无助无力的，任性的。

P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用，它们将导致4种人生坐标：

我不好，你好;

我不好，你不好;

我好，你不好;

我好，你好。

借着金迪男友的例子，我们重点来了解一下“我好，你不好”。

“我好，你不好”的游戏

当一个人的内在人际关系模型是“我好，你不好”时，他们常常觉得自己比别人好，在关系中倾向于对他人严厉，就像父母管教孩子一样，习惯批评、否定、责骂他人。

《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中讲道：“玩‘我好，你不好这类游戏通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。”

他们经常玩的游戏叫“我抓到你了，你个坏蛋”。

书中还说：“这是人们经常在工作场合玩的游戏。下属犯了错，上司发现了，把犯错的下属好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实‘我好，你不好的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的。接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说，‘要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！”

“尤其是在机构组织里，权威人士很容易把自己想象成严厉的父母，把员工当成顽劣的孩子来惩罚。”

“处在‘我好，你不好坐标上的人还会玩其他游戏，比方说，‘你为什么总让我失望？”

在亲密关系中的自我觉察

在亲密关系中，我发现自己偶尔就会玩“我好，你不好”这类人生坐标中“我抓到你了，你个坏蛋”和“你为什么总让我失望”的游戏。

有一天，我在网上买了几个花园摆件，也就一百来块钱，心里想着如果快递到了，老公敢说我乱花钱，我就要狠狠怼他一顿，说自己这么辛苦，买一点东西怎么啦？结果人家什么都沒有说，我反倒有点失落。

还有一次，我结束了一天的课程学习匆匆回到家，当时就有一种“我要看看老公在家带孩子，家里乱成什么样子”的想法，结果发现家里的桌子超级乱，堆着各种食品塑料袋和瓶瓶罐罐，于是愤怒涌上心头，准备指责老公。但因为我作为心理咨询师，能够及时自我觉察，我控制住了自己，试着深呼吸，并没有朝他发火。

这两次是我异常生动地捕捉到自己在玩“我好，你不好”这类游戏，以凸显自己在关系中高高在上的优越感。

被“我好，你不好”对待的结果

那些家教严格、父母崇尚棍棒教育的亲子关系常常就是“我好，你不好”的模型。父母是好的，孩子是不好的。父母希望利用这样的方式控制小孩，长此以往，父母成功地把孩子培养成了内在人际模型“你好，我不好”的那一类，导致孩子终身觉得自己不好，自我价值感低，缺乏自信与力量。

很多孩子还会伴随着非常严重的自我攻击，对自我缺乏足够的接纳和认可，终极表现就是抑郁自杀。

一个人如果在关系中，无论是亲密关系还是职场关系，长期频繁地被他人“我好，你不好”地对待，就容易被洗脑，被别人PUA，变得自卑，没有自信和内在力量。

该怎样做，才能改变

如果在一段关系中，对方不是滋养你的人，而是习惯因为一点小事就打击、批评、指责你，无法给你提出建设性的批评意见，就像前文故事中金迪的男友，你要意识到，这样的关系是非常不健康和可怕的。

如果你识别出他的人生坐标是“我好，你不好”，在玩各种“我好，你不好”的游戏，你需要做的是尽快远离这类人，能逃多远就多远。

如果是发生在职场里，暂时无法逃离，至少在识别他的伎俩之后，不再被对方洗脑，不要去认同对方投射给你的“你不好”的感觉，而是尊重和认可你自己。

如果对方是父母，希望受伤的孩子们能觉知到，你的自卑、敏感和脆弱里面，可能都隐藏着你想要被父母认可的渴望。你可以借此和父母沟通，告诉他们你的想法，以及他们的行为带给你的负面影响。倘若父母并不理解你，并持续打击你，建议你和他们保持适当距离，以免加重受伤。

遇到问题时去指责别人，制造自己是“对的”“好的”的自我优越感，总是容易的，可这对解决问题本身没有任何帮助。

愿我们都能成为好好解决问题的人，而不是那个指责和解决别人的人。