厘清问题所有权，让亲子沟通更有效

温小欧

双减背景下，孩子们从繁重的课业负担中获得解放，有了更多与父母相处的时间。然而很多初中生的家长却抱怨说孩子越长大越不愿意与他们沟通了。其实，孩子并非一夜之间就关闭了与父母沟通的心门，而是曾经很多次在试图与父母表达自己想法的时候得到的却是父母的批评和责骂，久而久之，便不愿向父母吐露心声了。

家长们，想想看，与孩子沟通，你是否不经意间使用了很多评价性的语言，是否错误地替孩子承担了原本属于他们的问题和责任？

著名的诗人纪伯伦有一首诗《致孩子》：

你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

为人父母，我们很希望替孩子扫除所有的障碍，解决所有的问题，但是如果我们与孩子沟通时抱有的想法是我希望让孩子听我的或者我希望替孩子解决问题，那么对孩子来说是百害而无一利的。

因此，与孩子沟通，我们必须先弄清楚问题的所有权，即在当下的问题情境中谁有困扰，谁的需要没有被满足，那么这个问题就由谁来处理。一共有三种情况。

第一种情况，当孩子的需要没有获得满足，孩子有困扰，在没有危害到生命安全的情况下，父母可以让孩子自己去处理，如孩子与同学有矛盾。当然，如果孩子将困扰告知父母，父母也并非袖手旁观，但并不是给予忠告或者帮孩子解决，而是可以运用积极倾听的方式帮孩子澄清感受、宣泄情绪，启发孩子自己解决问题。我们可以用这样的一些句式去对孩子的话语进行开放式的回应。“你的感觉是……”、“你的意思是……”、“然后呢？”、“你准备怎么做？”等等。我们尊重和接纳孩子的情绪表达，同时我们要庆幸的是，孩子愿意在家长面前表达自己的情绪和想法，意味着他觉得家是安全的，父母是安全的，只有当他倒出这些囤积在内心的垃圾之后，他才能用理智去寻找解决问题的方法。

第二种情况，如果当下的情境中是父母有困扰，父母的需要没有满足，比如孩子放学晚归没有告知父母，那么父母可以做什么呢？回想一下，在刚才的这个例子中，过去我们是如何回应孩子的呢？我们可能会责备孩子“你怎么回来这么晚”，可能会批评孩子“每天就知道在外面玩，学习要是有这么上心就好了”、还可能会威胁孩子“下次还回来这么晚，就别回来了”等等。换位思考一下，听到这样的回应，孩子又会有什么样的感受呢？我想，在很多初中生的家庭中，因为一件小事而引发家庭大战的情况并不少见。父母用充满攻击性的话语拐弯抹角地试图表达自己的关心，而孩子接收到的却是批评和责备。浑身长刺的爱又如何去滋养孩子，滋养这段关系呢？因此，父母需要改变自己的表达方式，当你觉得担心，就诚实地表达担心，而非指责。我们可以运用“我信息”的表达方式先描述令自己觉得困扰的行为，如“已经放学很久了，天色变暗，你迟迟没有回家，也没有给我打电话”，然后描述自己的真实感受“我觉得很担心，还有点害怕”，最后表达自己的期待和需要“我希望你下一次可以想办法先给我打个电话，这样我会放心一些”。当我们把看到的事实或问题客观地描述出来的时候，避免了指责和情绪宣泄，可以把彼此的注意力集中到问题解决上来。

第三种情况，如果此刻孩子和父母都有困扰，那么我们就要同时运用积极倾听和“我信息”的表达方式了。积极倾听，让孩子说出他的想法，运用“我信息”表达你的感受和观点，这个过程中我们可能需要反复地运用积极倾听和我信息的表达，直到彼此情绪平复之后，再与孩子共同寻找各种可能的解决办法，雙方把所有建议写下来（不论是否合理，不作任何评价），共同决定哪些建议是你们都同意的，如何付诸行动，追踪评估实施后的效果，及时改进。

最后，我想提醒各位家长们，没有人是完美的，不必用完美孩子和完美父母的形象过于苛求彼此。不是每一次与孩子的沟通都要做到很好，这样我们会很累，觉得压力很大。只要能在与孩子的沟通中时时保持觉察，知道这样说有些不妥，那样说可能更好，就已经很不容易。从此刻做起，保持觉察，改变就会慢慢发生。