不要逼孩子说“对不起”

七岁的妹妹玩着玩着一不小心打掉了九岁姐姐戴的眼镜，姐姐很疼，哭闹个不停。妹妹赶忙道歉，但姐姐不回应，只是一直大哭着喊疼。在一旁看着的妈妈希望姐姐能赶快跟妹妹说“没关系”，但姐姐却一直号啕大哭，于是妈妈便上前干涉：“妹妹都跟你道歉了，她也不是故意的，只是不小心嘛，你是姐姐，应该原谅她。”

幼儿园中班，A 和B 在玩耍的过程中，B 突然开始大哭，因为B 把玩具递给A，A 抓的时候太用力，误伤了B。老师赶忙对A 说：“你快给朋友道歉啊。”A 按照老师说的乖乖跟B 说了“对不起”，老师又对B 说：“快回答‘没关系’。”B 虽然还很疼，但还是按照老师说的回答道：“没关系。”

对方已经是一具尸体，自己又在嫉妒什么呢？望着女子脖颈处的伤口，她摇了摇头，而后又扭头问道：“她临死前和你说了什么？”

道歉和原谅都是感情到位后水到渠成的事情，想理解他人的心情，我们必须先认识自己的内心，在这个过程中，我们读懂自己的内心世界，并自我消化内心的情绪，之后才能产生“啊，站在他的立场上来看的确可能如此”的想法，进而理解他人的心情，产生想要和解的想法，在这之后才有可能进行道歉和原谅。

前面提到的姐姐就是如此。她知道妹妹不是故意的，并且已经道了歉，但是她的心情还没有缓和，情绪和反应有时与想法、判断和认知并不是完全同步的，不会因为知道了，心情就会立刻变好，我们需要承认这一点。我们可以暂且放一放，跟孩子聊聊天：“妹妹知道错了。”姐姐说：“那我也还是很疼嘛！”此时，请你对姐姐的话表示认同：“嗯嗯，知道了，等不疼了再说吧。”这样一来，孩子发脾气也好、生气也好、喊疼也好，内心的情绪会自己消解。我们需要给孩子一定的时间。

幼儿园的A 也不是故意要攻击B 的，两个孩子此刻最需要的并不是即刻和解，而是要针对每个人的情况展开不同的教育。可以对打人的孩子说：“老师知道你不是故意的，下次注意点，突然一把抓住别人，你和你的朋友可能都会受伤。”可以对正在哭的孩子说：“我看看，有点红呢，疼吗？老师已经告诉A 以后轻点了，而且他并不是故意弄伤你的。”这样说就可以了。孩子并不是故意要打人的，如果硬要他道歉，他可能也会有点委屈。正在哭的孩子到现在还很疼，却要违心地回答“没关系”，必定也会感到委屈。

2.2 治疗失败模式 放射治疗后，23例(26.7%)患者出现远处转移，包括肝、肺等实质脏器的转移和淋巴结转移；38例(44.2%)患者伴有食管肿瘤原发灶和淋巴结转移灶残留；6例(6.9%)患者同时出现食管肿瘤局部残留和远处转移。随访结束时，19例(22.1%)患者存活，67例(77.9%)患者死亡。56例(65.1%)死于局部肿瘤和肿瘤转移，其中15例(11.4%)死于食管肿瘤原发灶；6例(6.9%)患者为治疗相关性死亡，其中5例(6.6%)因治疗过程中或治疗后出现食管Ⅳ度损伤而死亡、1例因同时伴随心脏病意外而死亡；5例(6.6%)患者因中风和肺感染导致肺功能衰竭而死亡。

逼孩子做出某种感情反应，对孩子的情绪发展极为不利。

如果我们急于逼孩子说出“对不起”“没关系”这类的表达，道歉和原谅就成了快速解决眼下问题的通关仪式，并非出自真心，孩子们也没有学到什么，只能沦为形式。

无论何时，我们都需要教育孩子。当他们做了坏事、危险的事或者失误、犯错、有不懂的事情时，我们都需要教育他们。让孩子赶快道歉或原谅别人，也要看具体场景。比如，在某些时刻，我们需要立刻让孩子去道歉。当孩子故意做了危险行为、公开侮辱他人让他人受到伤害、故意实施暴力时，我们都需要告诉孩子：“不能这样，快道歉！”

根据公交刷卡乘客上、下车站点识别结果，统计得到543路公交车在12月29日早高峰时段上行方向在各站点的上、下车人数，如图5所示.

教育孩子去道歉或是原谅，本身并不是坏事，但一定不能流于形式。只有让孩子深深地体会到为什么要这样做，他们才能铭记于心，才能发自内心地说出“我真的对不起你”。原谅也是一样，只有当孩子真的整理好自己的心情，才能自发地说出“没关系”。