“恶性压力”下青少年行为偏差问题的分析与解决

吴婷

〔摘要〕在“恶性压力”下成长的青少年容易处于“反击或逃跑”的备战模式，时时处于警戒、高压状态，对一些他人眼中很平常的小事做出剧烈反应。当他无法反击或逃跑时，也可能进入“冻结”模式。本文以一则学校咨询室接待的案例来分析“恶性压力”下，“反击型”青少年的心理问题、行为表现及深层原因、解决方案。

〔关键词〕恶性压力；青少年；反击型；辅导个案

〔中图分类号〕G44 〔文献标识码〕B 〔文章编号〕1671-2684（2018）05-0047-03

一、案例概况

有位家长就孩子的问题向学校心理咨询室求助，这位母亲说明了原因及需求。这是一个再婚的家庭，孩子的继父非常暴躁，对家庭的责任感很差，对两个继子经常打骂，甚至常常打伤。夫妻关系十分糟糕。孩子的攻击力很强，在学校常常出现问题，家长总是被老师叫到学校，并且常常承担孩子打其他同学的赔偿责任。整个小学阶段一直如此，并且孩子与人的交流也很不好，几乎不和同学交往，在家里大多时候也是零交流。这次班主任又叫了家长，建议其联系学校心理咨询室。这位母亲总觉得儿子与家庭、与母亲都有心结没有打开。我了解到一些基本情况，本着咨询自愿的原则，我希望她问问孩子是否愿意第二天來咨询室找我聊聊，预约时间为中午12：30～13：30，这个时间我会在学校心理咨询室等他，不管他来与不来。当天孩子没有来，晚上我与家长联系说明情况，并且请妈妈向孩子转达：今天没来，也许是还没有想好，还需要考虑。第三天中午这个时间我依然会在咨询室等他，如果他想好了，有勇气，可以来咨询室找我。

第三天中午，孩子来了，12：30准时到达咨询室。我们在初次咨询中建立了很好的咨询关系，也对咨询进行了一些安排。时间：每周四中午12：30～13：30，地点：学校心理咨询室。我和孩子及这位妈妈共同确定了咨询的近期目标和远期目标。孩子需要解决三个问题：（1）人际关系；（2）克服自卑，树立自信，悦纳自我；（3）很好地安放“原生家庭”的创伤。

咨询总共进行了八次，每周一次。

这个孩子在家庭中受到了很大的伤害，母亲在其六岁时改嫁继父，孩子在整个成长中感受到严重的不安全感，先是感受硝烟战火后家庭的破裂，继而是重组后更为不确定的生活。在他的世界里，母亲是很辛苦的、坚强的，母亲努力地保护着他，他很爱妈妈。另一方面，他又觉得妈妈保护不了他。

在初次咨询中，我们建立了很好的咨询关系，后来的咨询中孩子非常愿意去倾诉，也许孩子有太久没有让自己的感受和情绪流动起来了。

我很痛心，也很震惊。孩子对于家庭成员的描述很平静，也很清晰：对于妈妈的描述是勤劳、勇敢、有责任心、努力保护他和弟弟。对于继父的描述是暴力、暴怒，不把他和弟弟当人看，除了打人什么都不会，好吃懒做。最严重的一次是继父把他捆上吊打，送去医院做了几个小时的手术。继父的行为被当地派出所警告，但是有效期不超过两周。对弟弟的描述是胆小、懦弱、从不敢反抗，用他的话就是“最气弟弟没用”。弟弟被继父打跑过，躲在河边，一天一夜才找到。对于妈妈与继父所生的妹妹的描述是嚣张跋扈，喜欢发号施令。对于亲生父亲印象不深。

二、对家庭支持系统的分析

有着这样经历的孩子，心理压力太多，背负着太多上一代人的恩怨与苦痛。这几年在心理领域一直强调的一个词是“原生家庭”，“原生家庭”不是一个人成长的决定因素，这个世界也没有绝对好的“原生家庭”。但是这个孩子无疑是成长在一个极其糟糕的“原生家庭”里。如何去改变这样的孩子，是一个艰难而持久的问题。最有效的方法是家庭治疗的配合，或者离开被继父虐待的环境（至少住校可以解决一部分问题）。

当一个家庭生病了，一定有一个或多个成员把家庭的病症呈现出来，而这个人往往是家庭中能量较弱的、敏感度较高的、年龄较小无力自我保护的那一个，也就是我们的孩子。不管是个体取向的儿童咨询，还是家庭取向的家庭治疗，在做未成年人咨询时都不可能回避家庭这一重要因素。但是在这样的家庭中，家长不太可能配合完成，所以我们只能把解决问题的重心放在孩子身上。

心理研究表明，一个缺爱的母亲，要么选择溺爱孩子，要么会对孩子简单粗暴。孩子对爱也是如此，任何一个孩子都本能地期望得到爱与关注，尤其是父母的爱。我们终其一生都在寻求着父母的认可，所以我们即使在成年以后，取得成绩依旧会第一时间告诉父母。而这个孩子在很小的时候就感受不到来自家庭的爱与温暖，甚至还遭受痛苦与虐待。他的人际关系的模式在慢慢形成与固化为两种关系结构：（1）被强势的人掠夺、虐待；（2）不跟他人建立关系，以避免被掠夺。

这一点在后来的深入咨询中也得到了证实。当我问及孩子在学校与老师和同学之间的关系。他说：“小学六年来很孤立，一直和同学没有交往，同学们对他只有恶意与嘲讽。由于自己成绩不好，也常被老师取笑、批评，甚至罚出教室。”我问他的感受，他平静地说：“习惯了，反正我没任何优点，比谁都差。”

三、“恶性压力”的分析

在这样的家庭里，在这样的学校环境下，这种“童年创伤”是一种“恶性压力”。压力分三种：（1）良性压力；（2）可容忍压力 （3）恶性压力（例如：肢体暴力、性侵、疏忽、父母长期冷落、羞辱、嘲笑、贬低等）。

在“恶性压力”下成长的孩子时时警戒、不断担心，一直处于高压状态，容易对一些小事做出剧烈反应。比如，同学下课从他桌边走过，不小心碰掉他的书本，甚至是别人多看他几眼，他都会立即出手还击，因为他认为对方想要攻击他。

而他的弟弟与他面临同样的“恶性压力”，却有着另一种问题表现形式。他的弟弟不是采取“反击”模式，而是采取“冻结”模式，在班中被女同学打倒在地，任由其踩踏。

无论是哪一种的行为表现形式，它背后的“童年创伤”如果没有自然愈合，将会以另一种形式跟随：无法信任另一半，有忧郁症或焦虑症，自卑，习惯逃避，不会表达爱等。endprint

四、人际关系的分析

在描述同学关系时，他有两件事是重点说的。

第一件：“小学三四年级时，同班一个身材高大的霸道王，对我的欺负最甚，常常被这个霸王打，头被打流血过。这个男生总做大家都不敢做的事情，专做危险的事情，所以大家都不敢惹他。有一次霸王又去顶楼，从楼梯往下滑，那是老师坚决不许去的地方。我跟踪他，想找机会报仇，后来放弃了。我现在十分勇敢，大家不敢做的事情，我都敢做，老师禁止的事情我都做，同学们知道后总去报告老师。”

第二件：“现在班里有位同学什么都不会，字都不认识几个，还不如我。他住校，在食堂吃饭，晚饭总会给我带一个馒头。晚自习前我饿，下了自习回家才能吃饭。我觉得他很好，我现在有一个朋友了，就是他，反正也没有人和他玩儿，我也是，我们俩就一起玩呗。”

这两件事说明这个孩子是期待友情的，渴望有人能够平等地对待他，是一个知道感恩的孩子，本质纯真、善良。

在第一件事情中，我们看到这个孩子希望得到大家关注，想要得到同学的认可，只是选错了方式。因为在这个孩子的眼中，除了用自己的身体去做一些危险动作之外，他没有认识到自己还有其他的资源，除此之外他没有看到自己的任何优势。所以我们要指导孩子看到自己身上的优势、资源。于是，我们探讨他做危险动作的方式，最终有没有赢得接纳、认可、掌声？答案是否定的。为什么？因为这不在大家的认可范围之内，所以无论做得好与不好都不会得到认可。他认识到自己展示的方式错了，需要换一个大家愿意接受的领域。

关于接纳，我们一起分析了为什么同学们不愿意接纳他。“因为人的本性更愿意、也更容易去接纳同质的群体，会去排斥异质群体。而你与大家有太多的不同，并且这些不同是大家不能接受的：大家上课，你从后门逃跑；大家写作业，你几乎不交作业；大家参加集体活动，而你几乎不参加集体活动。如果你想要大家接纳你，则需要尽量与集体融在一起。”

五、自我意识的培养

我们探讨了他最喜欢做的事情，他的愿望。他有两个愿望：想做厨师，开个餐馆，因为从小在家做饭，所以想要更多人品尝分享美味；喜欢看书，希望到一个有很大的图书馆的地方，拥有很多自己的书。

我们便约定，他把自己想写的东西写下来，文体不限。在暑假前，出一本完全属于他的文集，放在班级的图书角，由大家传阅。他对此充满期待，也相信用这个方式做自己喜欢的事一定能得到大家的认可。

所以，对于任何对世界冷漠、害怕、隔绝、生无可恋的人，打动他最好的方式绝不是说教，更不是画饼充饥，因为影子破了，他又回到现实，而应该是从他内心真正燃起生的希望，找到他心中那簇奄奄一息的小火苗，即刻抓住，别等它熄灭。作为那个煽火之人，如果太快、急于求成反而会煽灭了那仅存的火苗。看准方向、掌握力度，静待它燃烧起来。每一个孩子都应该是充满希望的。

六、咨询后巩固方式

对于攻击力很强的问题，我们要释放他的攻击力，我们在心理学中常说攻击力、力比多是一个人与生俱来的。攻击力总要有一个出口，要么向内，自卑了，抑郁了；要么攻击力向外，对他人进行攻击：还有最好的方式就是让它升華，用在学习上，工作上。对于这个孩子来说，体育运动是最好的方式，也只有体育运动是最长期有效的方式。足球这项运动既能很好地释放他的攻击力，又能发展其与队友团结协作的能力，更好地发展其人际关系。

七、后期评估

在结束所有咨询后，我建议孩子参加每周四学校“二课堂”活动的足球小组，孩子很开心，并且班主任在一段时间的观察下，发现他的攻击行为明显减少；也没有逃课现象；为暑假要出的文集已经写了十几篇文章；在咨询中他自愿指定的期中考试四门功课，有三门达到预定目标，有两科从原来的几分，达到了30分左右的成绩，还有一科及格了。

八、感悟与反思

在任何一个问题孩子面前，我们需要的是“看见”，“看见”是一种能力，更是一种情怀。首先我们愿意选择“看见”。我们不仅是看到表面的症状，更要看见这些孩子症状背后的需求与渴望。我们要理解他们的症状，而不是只关心如何除症状。

如果一个孩子既没有从妈妈那里得到安全感，也没有从爸爸那里得到价值感，那么他的家庭支持系统是很差的。这样的孩子也是极易出现行为偏差、心理障碍的，尤其是在青春期身体、心理都急速发展的阶段。

如果我们无法改变家庭支持系统，那么请尽我们所能给孩子创建更好的社会支持系统，其中包括我们的学校、老师和同学。

在这个案例中，我没有要求这个孩子去原谅他的继父，原谅那些曾经那样不友好地对待他的老师和同学，更没有安排一场继父或同学的道歉。因为大多数人的道歉其实都是为了自己心安而已，而原谅是一种自我宽恕，如果他还做不到真正的宽恕，这样的形式只会让他更加痛苦。所以我只是让他认识到“那不是你的错”。

我们每个人都有权选择不去原谅，但却不能让自己所有的生命都用来纠结那些过去，让它始终无处安放。我们应引导孩子在心中找到可以安放它的位置，然后借着燃烧起的火苗，重新启航，找到自己生活的向往。

问题少年更加需要亮光和温度。他们在角落等着我们去“看见”，期待有人伸出一只温暖的手带领着他前行。这时他就犹如一个婴儿蹒跚学步，咨询师应像妈妈那样给他支持，迎上一个温暖的微笑，耐心对待，放慢脚步，让他内心安全十足地跟着你前行，继而撒开你的手学会稳稳地走自己的路。

（作者单位：江苏省睢宁县高作初级中学，徐州，221006）

编辑/巨明珠 终校/于 洪endprint