生命叙事：自我获得与早期童年经验治愈

姜婉莹

西北师范大学

有一个从十几岁时候开始留到现在的习惯，就是很喜欢把自己当做陌生人一样去看待，然后一点一点一层一层的把自己剥开，去冷静苛刻的去看那个躲藏在层层外衣和掩饰下的自己。有真实有虚伪有可爱有狠毒有自私有善良好多好多特质吧。

一、生命的开始：父母与“我”

前几天和朋友聊天的时候，聊着聊着就说到了小时候的家庭环境。说到父母的时候，他停顿了很久，然后说起了他自己解开的心结。还是用第一人称来讲述吧。“我小的时候父母就分开了，他们自己有了家庭，把我留在了农村的奶奶家。今年回奶奶家过年的时候，我和爸爸吵起来了。我质问他为什么都抛下了我，本来我可以从小长在城市里的，可能我不会是想做的样子。吵完以后，我好像自己打开了心结。但是，我还是希望那些做了父母的人，可以想清楚以后再决定抚养孩子的事情。因为他们不懂生孩子和养孩子是什么，不知道这些对孩子来说有多大的影响。但是我现在挺乐观的，特别心大的活着。挺开心的。咱大晚上的，还是说点开心的吧。”悲剧是必然的存在，只是不知道落在哪一个人头上而已。父母在成为父母之前，也是一个普通人。那些普通人有的优点和缺点，肯定都是存在的。可能他们有他们当时的想法和欲望，选择了自己当下的需求而已。感同身受是不存在的，可能我们都越来越习惯和陌生人互相诉说解压，和最亲近的人保持冷静。

二、恐惧来源：衰老

对我来说，更大的恐惧来自于衰老，而不是死亡。在之前想清楚了生命的诞生就意味着死亡的时候，好像对死亡的概念有了了解，就不觉得恐惧。但是衰老让我一度没办法面对。不管面对与否，它都在前面等我。我不敢想象满脸皱纹没有胶原蛋白的自己，深深的法令纹和沧桑的嗓音。即使看了再多“优雅的老去”的文章，在照镜子面对自己的时候，抗拒依然会顺着脊背爬到脸上，映射在惊恐的眸子里。我不知道什么时候才能缓解这种情绪，也不知道要怎么去控制大脑的思绪，这种真是的无力感，一度让我想在最好看的时候结束生命。但是没有勇气的自己更让我厌恶，

三、童年经历：母亲

说到我的母亲，我一度都觉得她很优秀。我总能在她身上看见人性很有力量的东西。普通人的努力和对生命的敬重。她很漂亮，客观的讲，是目前我在生活里见过的长得最漂亮的女子。她柔弱、娇气、聪明，又好像大智若愚，被我爸爸捧在手里，但又从没享受过她梦想的生活。好像一生都不如意，但也很珍惜每一天的生活，很努力认真的活着。我面对衰老的恐惧，可能有一部分来自于我的母亲。我开始害怕看见皱纹代替了平滑，生命出现了衰老，一发不可收拾。我不愿意去面对被爸爸捧在手心的妈妈——我的女神终，终于不再年轻。

对于想保持妈妈美貌这个事情，我认真的思考过很久，可能是我对她的一种情感补偿。因为我对于与母亲有身体接触这个事情很抗拒，潜意识里是在报复。我大概三周岁的时候，是一个夏天，我感冒发烧的午后，母亲嫌弃我太热而拒绝与我身体接触。那时候我好像内心受到极大的屈辱挫败，从那以后，我就很抗拒与她身体接触。这可能也是我高中时很抗拒与任何人发生身体接触的一个潜在诱因。其实这个事情，很久以前我就不怪她了，但是从前留下来的条件反射，被留在身体里。她和我说，她虽然不记得，但是没想过会给我带来这么大的影响。觉得年轻时候的自己，很不合格，不够成熟也没有照顾好我。那个时候我很想给她一个拥抱，但是我竟然做不到。我告诉她我真的很理解那个时候的她，也早就不在意这个事情。但是我还是没能给她一个拥抱，我特别自责。我不知道什么时候才能给她一个拥抱，也不知道什么时候才能像她渴望得到的人家的女孩和母亲那样的亲密，我也不知道我能不能努力冲破这个桎梏。我每一次希望下一次见到她先给她一个大大的拥抱，然后晚上和她躺在同一个被窝里，像普通的母女一样，说一些有的没的话题。

四、时光机里的他们

说到和父母的关系，好像长大的孩子有一个阶段是很抗拒，然后再长大一点。开始重新审视，接受并努力的再去维护。这个过程有时候很漫长，有时候又是一瞬间的事情。这可能就是父母常说的，孩子一瞬间长大了。所以他们也会开始反思他们自己与父母之间的关系，从前种种，那些被记忆尘封的往事，他们年少的时光。

看见过一个问题，如果有时光机，你想去哪里？我好像很想去到父母年轻的时候，还有爷爷奶奶他们年轻的时候，看看他们孩童时的天真，去看看他们在青春年少的样子，看着他们面对孩子出生时的表情。那些我错过的，他们很精彩的人生，我都想去看看。走一下他们走的路，陪伴他们走过的风雨，像朋友一样，和年轻的他们谈谈人生的理想和规划。不去改变任何事情，就想默默的陪伴一次，像他们陪伴我们长大那样。

五、结语

那些生活里的细节、光亮与阴影。似乎存在的意义就是存在本身，而面对真实的自己，也正是存在的一部分。但是能够让我们自己走出来的，也依旧是我们自己。

每个人的成长经历都是快乐与痛苦交织的，没有人是纯粹的幸福，同样也不会有人是纯粹的痛苦。生的那一刻也注定了死。