如何与青春期的孩子相处

胡慧娟

摘要：以一位正在学习并努力成长的新手妈妈和一名高中心理教师的身份，向读者分享四点如何与青春期孩子相处的心得，即：主动了解孩子的心理和年龄特点，积极构建有效的沟通机制，提高自身调控情绪的能力，营造有爱的家庭氛围。以此助力家庭教育、学校教育的有效开展，让孩子健康快乐地成长。

关键词：青春期;亲子沟通;情绪管理;家庭教育

中图分类号：G44 文献标识码：B 文章编号：1671-2684（2022）12-0078-03

这个学期，学校因教学计划未安排心理课，于是，我放在学生心理辅导上的时间和精力多了些，对辅导工作也有了更多的反思。综合来看，青春期孩子出现心理问题是再正常不过的事情，但大部分出现心理问题的孩子，背后都被一个叫作“家”的地方羁绊着。那么，帮助这群孩子拨开云雾，将束缚他们的“家”重塑为温暖的“家”，成了我工作上的一个重要课题。

另外，我的孩子现在正处于“小青春期”，即自我意识快速发展的第一個时期，具体表现是开始有了自己的想法，爱哭，也爱闹。那么，如何应对这个“小青春期”便成为我生活中的另一个课题。

以上两个课题促使我思考：若我的孩子到了真正的青春期，我要如何做才能成为他前进的动力而不是前行的阻力？又或者，在孩子还小的时候，我是不是该做些什么，预防或减少这些问题的产生？本文中，我将以一位正在学习并努力成长的新手妈妈和一名高中心理教师的身份，向读者分享四点如何与青春期孩子相处的心得，助力家庭教育、学校教育的有效开展。

一、主动了解孩子的心理和年龄特点

我家孩子最近表现出来的反抗行为越来越多，稍不如他意便大哭、耍性子，这给我的养育工作平添了不少难度，况且，在家人不停地絮叨“这孩子这么小，脾气就这么大，长大了该怎么办”的声音中，我思考“他年龄小难道真的是脾气大的原因吗？有没有其他可能性或许可以解释这些行为呢？”我努力平复自己焦躁的情绪，尽量使自己保持客观，之后，我从埃里克森的人格发展八阶段理论中找到了答案。该理论认为人的自我意识发展持续一生，不同年龄阶段面临着不同的发展任务，由此为不同年龄段的教育提供了理论依据和教育内容。我家孩子正处于“小青春期”，即自我意识高度发展的第一个时期，经过婴儿前期的探索，他已经学会了走、推、拉和简单交谈，所以，现阶段能“随心所欲”地决定做还不做某些事情，因而导致他从这时起就介入了自己的主观意愿与父母意愿相互冲突的矛盾之中。了解该阶段幼儿的心理特点之后，我不再认为是他脾气差，而是我缺少相关的认知，他的反抗行为正体现了他自主意识的萌芽，这是成长的标志。

至此，我能做的是，在保证他安全的前提下，最大限度地满足他自主探索的欲求，给予其自主意识成长的空间，而不是将自己的主观意愿强加给他。

同样的，根据埃里克森的理论，青春期的孩子处于自我意识高速发展的第二个时期，也是自我意识最终整合时期，他们会带着该阶段所内化的“我是个怎样的人”的感觉踏入社会。具体表现在他们的心理发展具有矛盾性，一方面，他们希望父母给自己多一些自由空间，可以自己决定穿什么衣服、吃什么饭、交什么朋友、做什么作业、如何安排娱乐活动等;另一方面，他们比较依赖父母，在得知与父母的要求不匹配时，会考虑父母的意见，导致真实的自我受到一定程度的抑制，继而引发亲子冲突。父母觉得孩子长大了，翅膀硬了，不听话了，孩子觉得父母不理解自己，痛苦不已。

其实，该阶段孩子的父母需要做的是，当你感觉自己的孩子变得不如以前那样听话了，那可能是孩子成长到了一个新的阶段，他遇到的问题是这个阶段的孩子通常都会遇到的，他此时可能也在烦恼该怎么解决这些问题，因此，相信他是向善的，相信他想把现阶段的问题处理好，相信他有足够的能力处理好自己的学业与生活，把自主权大胆放心地交给孩子，激发他们的内在动机，让他们在解决问题的过程中开发自己的潜能，在与别人打交道中了解自己、认识自己，建立自我价值感，家长静待花开便好。

二、积极构建有效的沟通机制

在个案辅导工作中，我经常听到学生抱怨“我不想和我妈说话，说不到三句就要吵架”“一听到我妈说话，就烦得很，因为我知道她想说什么”等。这些抱怨正反映了学生与父母之间的沟通机制出现了问题，大部分是无效沟通，甚至会破坏亲子关系。青春期孩子的自我意识高速发展，有了独立自主的需求，若父母仍用之前的说话方式与孩子沟通，将自己的个人意志强加于孩子身上，那么，势必带来事与愿违的效果。因此，如何与孩子好好说话成为与青春期孩子相处的一项必备技能。

第一步，试着觉察自己的说话方式。例如，如果你与孩子起了争执，你会用怎样的方式回应他？（1）指责（你不对，必须听我的）;（2）讨好（我们都是为了你好）;（3）自由放任（你爱怎的怎的）;

（4）打岔（咱们不说这个了，聊聊别的）。

面对青春期的孩子，惯用指责方式说话的父母，一般情况下，带给孩子的心理感受是“你没有尊重我，我也有自己的看法，我很生气”;善用讨好方式说话的父母，带给孩子的心理感受是“我被你们道德绑架了，我只能根据你们的要求学习、做事，可是我好累”;自由放任型父母带给孩子的心理感受是“你们不爱我，我不值得被人爱”;打岔型父母带给孩子的心理感受是“你们不能理解我此时的感受，我很失落”。

以上便是家庭治疗大师萨提亚提出的四种常见的亲子沟通模式。这四种模式，都会让孩子的真实自我受到压制，因为一直没被看见，所以，他们也不愿与父母继续沟通，一旦产生冲突，彼此均会受到不同程度的伤害。

第二步，学会用民主型的沟通模式。当孩子跟你抱怨学习的苦和生活的累时，你要把他看作一个独立的人、有思想的人，认真听他说，不轻易评判、打断，在得到你的理解之后，他会重新背起行囊再出发，因为他知道，累了还有“家”这样一个地方可以歇歇脚。

三、善于提高自身调控情绪的能力

大部分高中生的父母在这个阶段都背负着照顾老人、养育孩子、支撑小家、职场竞争等重担，在面对孩子做出或说出一些令人难以理解的事情或言语时，即使已经了解了该阶段孩子的心理特点，同时也习得了民主型的沟通方式，仍难免绪失控。一旦情绪失控，被情绪牵着鼻子走，所谓的民主、尊重都会被抛之脑后，随之而来的是争吵。因此，父母调控好自身的情绪显得尤为重要。

那么，如何调控情绪呢？

首先，看见情绪。当你意识到自己要发脾气时，先冷静下来，心里默数三个数，想一想，你现在是什么感受？愤怒？烦躁？抑或委屈？

其次，接纳情绪，了解你情绪背后的需求。根据马斯洛的需求层次理论，人的需求从低级到高级分为生理需求（呼吸、水、食物、睡眠等）、安全需求（人身安全、工作职位保障、家庭安全、健康保障等）、社会需求（得到家人、好友、同事的认可与理解）、自尊需求（自尊及得到他人尊重）、自我实现需求（自我潜能得以实现），人只有低一级的需求被满足之后，才会考虑、追求高一层级的需求。当你感到愤怒时，是因为没有得到孩子的认可与理解，即“社会需求”未被满足，自然不会考虑到“自尊需求”，更遑谈尊重孩子，此时与孩子沟通，结果必然是两败俱伤。

最后，照顾需求。你可以试着与孩子沟通，温和且坚定地告诉他你的感受。当你平心静气地与孩子沟通时，孩子也会被你的情绪感染，并且你要坚信没有一个孩子愿意与父母针锋相对，他们更希望拥有情绪稳定的父母。

四、营造有爱的家庭氛围

与青春期孩子相处，不仅要言传，更需要身教，而且后者更重要。在一个父母互相尊重、欣赏彼此，并为了经营好这个小家在各自的工作崗位努力奋斗的家庭中长大的孩子，即使父母对孩子不多言语，他们之间的良性互动，孩子都看在眼里、记在心里，内化为自身的行为准则，会成长得比较积极、健康。

营造有爱的家庭氛围，需要注意两点：

第一，孩子三岁以后，父母便应将重心从孩子身上转移到自己或对方身上。三岁之前，对孩子的爱可以是无条件的，让孩子感受到“爸爸妈妈会一直爱你”，以此帮助他建立对整个世界的基本信任感和内在安全感;三岁之后，即使孩子发现自己不再是父母的中心了，他也会带着那份积聚的能量安全地离开父母的怀抱，勇敢地去探索外面的世界。若父母将重心一直放在孩子身上，一直把他保护得很好，甚至包办他的一切，例如，替他收拾第二天上学背的书包、决定他上哪个兴趣班等，这看似是为了孩子好，其实是在剥夺孩子自主成长的机会，因为孩子在“决定”这一件件小事的过程中，会产生“我有能力处理好这件事，我能行”的感觉，由此，孩子内心的“自我”会渐渐地从一个小小的人长成一个大大的人。在父母事无巨细呵护下成长的孩子，内心的“自我”也许没有机会长大，直到青春期，当他遇到成长的烦恼时，渴望独立的他不愿再接受父母的“谆谆教诲”，但又没有足够的自信与勇气去应对时，便会产生一定的心理困扰。

第二，父母是孩子的一面镜子，父母的言行在潜移默化中影响着孩子，因此，父母须对自己的言行时刻保持觉察。我们要求孩子认真学习，那么，你有没有做到爱岗敬业？我们要求孩子好好说话，那么，你们夫妻之间的交流是否顺畅？我们要求孩子严于律己，那么，你有没有严格控制娱乐时间？也就是说，我们在要求孩子做到什么之前，应先审视一下自己有没有做到。如果没有，那么你说得再多，孩子也权当耳边风了;如果能做到，那么无须说，孩子从我们身上也能学会什么是“认真”、什么是“沟通”、什么是“自律”，等等。

因此，营造有爱的家庭氛围，父母需要做的是，将重心放在自己或另一半身上，做好自己，并善待身边的人，适当放手给孩子自己去处理学习和生活中的一些困境，这样孩子内心的“小人儿”才能长大。

参考文献

[1]王家军. 埃里克森人格发展理论与儿童健康人格的培养[J]. 学前教育研究，2011（6）：37-40.

编辑/于 洪 终校/石 雪