“同理心”的力量

段芳艳

罗密因为考砸了，来找朱丽倾诉，朱丽安慰他说：“没关系，别难过。你还算幸运，我更惨......”不料，被安慰后的罗密还是觉得心情很郁闷。

如果同伴情绪不好的时候来找你倾诉，你会如何回应呢？若像朱丽这样的安慰方式，在某种程度上阻断了倾诉者的情绪表达，恐怕没有太大的效果。但如果我们用“同理心”感同身受地对待同伴的困扰，成为同伴贴心的倾听者，或许你的安慰就能起到不错的效果。

何为“同理心”

同理心（Empathy），就是站在对方立场设身处地思考的一种方式。它又称为换位思考、神入、移情、共情，是由美国心理学会主席、人本主义心理学创始人卡尔·罗杰斯（1902-1987）在1956年创立的。所谓同理心，就是指“助人者能正确了解案主，敏锐觉察案主的内在感受，并将这些了解以符合案主当时感受的语言传递给他，深刻地体会他的心理状态，正确地了解他的思想和感受。”（卡尔·罗杰斯《学习的自由》）

人在未能宣泄自己的负面情绪之前，是难以与人深入沟通的，如果我们能以同理心感同身受地体验对方的心境，就能让对方更容易接纳我们，从而拉近彼此的距离。使用同理心，“用对方的眼睛看世界”，有利于让倾诉的同伴表达出更真实的内在感受，有利于我们发现对方更内在更全面的矛盾。同理心会使对方对我们产生自己人、朋友的感觉。很多时候，仅凭建立起良好的同理心基础，就能使不少困扰的难题迎刃而解。

培养同理心

同理心的态度 无条件接受倾诉者的感受，不要以自己为参照标准去评判倾诉者的是非得失。只有感受被接纳了，他们才能集中精力改变自己的情绪。当倾诉者的感受被不断否定时，就会感到困惑和愤怒。

感觉没有对错之分，所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须受到限制。接纳他人的感受也并不意味着一定要认同或顺从别人的观点。同理心是有限度的认可，是有原则的赞同，形象地说，就是跟着对方的感觉走，按着自己的想法办。

同理心的能力 同理心要求我们在倾听他人的情绪宣泄时，准确说出他们的真实感受。

举例一：

傾诉者：“ 我今天又被数学老师批评了。”

反应1：“活该！我早上已经提醒过你的。”

反应2：“为什么又被老师批评了？”

反应3：“你又犯了什么错？”

反应4：“你心里有点难过，是吗？”

前3种反应会使倾诉者认为你不理解他，很失望，觉得你并非真正关心他，自我表达欲就会减弱，甚至中止。而第4种反应会让倾诉者觉得，你理解他，知道找你倾诉是因为心里难过，不舒服。倾诉者会因此向你敞开心扉。

同理心不是同情 同理心是共鸣，是放下自己，与人感同身受。同情则是怜悯，如同在扮演一个救世主的角色。当一个人感到难过或受到伤害时，最不想听到的就是大道理或者被迫接受别人的看法。而且过分同情反而会让对方觉得自己很可怜，从而更加郁闷和困惑。

和坤是乾隆眼前的大红人，深得乾隆的信任，任军机大臣长达20年之久。其中原因，很大程度上是得益于他的善解人意。

乾隆的母后去世时，和珅将同理心这一技巧发挥得淋漓尽致。他不像其他皇亲国戚和官宦那样一味地劝皇上节哀，或说一些无关痛痒的话，而是默默地陪着乾隆跪泣落泪，不思寝食。换做普通人，若有相同处境，和珅的做法也一样会使人倍受感动。

善用同理心

非语言沟通领域的权威艾伯特·梅拉比安认为，一次口头沟通的全部含义，言语占7%，声音占38%，面部表情占55%。如果我们能将这3个部分合理运用，就能使倾诉者真切地感到你们之间的谈话是善意的。苏联教育家马卡连柯曾说：“只有在学会用15种至20种声调来说‘到这里来的时候，只有学会在脸色、姿态和声音的运用上能作出20种格调的时候，我才能变成一个真正有本领的人了。到那个时候，我就不怕有谁不肯接近我，也不怕觉察不到我所需要觉察的东西。”

语言要求：要使用恰当、亲切、轻松、有礼、顺耳的言语。避免使用冒犯、无礼、粗鲁、冷酷的言语。

非语言要求：注意姿势、动作、眼神、表情等的运用。谈话时神情不专注，比如中断谈话做其他事情，或者边聊天边玩手机等一些不尊重倾诉者的行为，往往会让人更加恼火，觉得自己的感受被你彻底无视了。

同理，我们也可以从倾诉者的行为、言语和体语的表达来找寻线索，这是促进了解的有效途径。倾诉者的面部表情、眼神、手部动作和坐姿等，都是很好的线索，如抑郁的人头部低垂，眼神呆滞;紧张焦虑的人会不断绞双手，或身体扭动，坐立不安。

在日常生活中，我们若能在不同的环境中自觉训练自己的观察力，加强对人对事的敏锐度，也是增强个人同理心运用能力的有效方法。